很奇怪，我好像喜欢一个人。

不是那种“我喜欢，一个人”，是“我喜欢一个人”。

很奇怪，其实我不会喜欢人了。常年的情绪病已经在慢慢侵蚀我的情绪，我的感知，我的身体，还有我。

不好意思哈哈，一直在说一些很奇怪的话，忘了介绍自己了。

大家好，我叫季楠仱。季节的季，楠木的楠，仱侏的仱。我并不喜欢的名字。因为仱侏，是学人的意思。

我有一个哥哥，我也有一个姐姐。季楠余，季楠兮。我其实一直在想，爸爸妈妈，哥哥姐姐，这就已经是一个完美的家了，为什么，我会出生？在哥哥姐姐完全享受过父母的爱之后，我出生了。我拥有过一瞬间的爱，就像飞蛾在生命消失之前获得的光亮一样。那些爱对我来说，就像泡泡。我碰了一下，他们就碎在了我眼前，之后我就再也没有拥有过。

但是周寻阳不一样。就好像他的名字一样。周寻阳的爱，永远炽热，永远不会干涸，我永远都会拥有它们。但是生活，好像在跟我开玩笑。每一次，每一次都是这样！在我最开心，在我能拥有幸福的时候，要跟我开一个大大的玩笑。是因为上帝觉得我活的太用力了吗？所以要收走我的太阳，留下我一个人，用自身生产的，那些微弱的光亮，照亮我人生那些没有走到的路

有点跑题了哈哈。周寻阳很爱我，我知道。我能感受到他对我的偏爱，对我的爱。但是他越爱我，我就害怕。我会觉得这些是有代价的，它们产生的代价，我可能都无力偿还。

我并不否认我喜欢周寻阳，我只是害怕，我太害怕了，我害怕他会不喜欢我，我害怕他会觉得我是怪物，我害怕他会一直把我当成一个疯子，我害怕，我会无法回应他的期待…事实证明，我的害怕是正确的。我确诊了，从重度抑郁，发展成了双相情感障碍。

我的情况更差了。暴饮暴食和厌食同时存在；失眠和嗜睡同时存在；想好好生活和想一跃而下同时存在。我好崩溃，我好无助，我甚至产生了“如果他发现了我就是这样的一个人，他会不会逃离我”的想法。但是我没想到，周寻阳没有留我一个人。他对我说：“生病本来就是不是你自己想生就生的，再说了，谁会留下一个病人一个人生活呢？”