我会写日记，没有别的什么苦大仇深或者记性不好的原因，大概是我脑子太过割裂，往往过度强调清醒的人，每一句其实就是在警告最不清醒最易沉溺的自己吧，我嘴上满口道德理智责任，为什么呢？因为这些都是有条框有边界能说清的东西，然而我内心呢……

我想我内心是一个脆弱的怯懦的人，钟离燕没有说错，我就是一个这样胆小的人，他用温柔的玩笑的嗔怪的口吻说了一个温和的可爱的词语，我却要在这里用犀利的语言狠狠刺激自己，因为人裸露在外的冰山绝对只是一角，他受真实感到的来着我的“胆小”绝不止他所说的那般轻松，我想一定是为了不伤害到我不让我因此后退又希望我能勇敢起来而反复斟酌后的用词。

全世界大抵再也找不出这样一个，明明全身闪闪发光毫无缺点以至于上天都必须惩罚他身体虚弱的努力勇敢又细腻的人，这样的人对你产生偏爱，偏爱一如既往维持了整整十多年，就算是被抽离情丝的人也不可不为之动容吧，更枉顾我这样祈怜他人满怀爱意拥抱的人。

他出生在那样幸福的家庭，有一个优秀又不失天真活泼的哥哥，又有一个雷厉风行宠爱无比的姐姐，出生的时候所有重要的人把事情全推脱了去迎接他的到来，照片里乌泱泱合影的手大大小小叠得跟千瓣莲花似的，自诞生就顺风顺水的人，却没有养成娇纵的性格，反而格外善解人意，敏感细腻，看见他的第一瞬间总会被他身上柔和温暖的气息包裹，深陷其中才突发察觉连容貌竟也如此惊艳，又觉得理所当然，甚至比起其他都不必多言。

（划了两行，一时作恼，便一股气将这张纸全都撕了，幸好一开始就猜到可能出现这种情形，以免后悔都是只写正面的）

（下一页正面：）

我惯会说反话，做些自欺欺人的言行，实则又迷信又中二，看起来正常其实没人知道我脑子里一直神神叨叨的，做着不切实际的美梦，像个阴暗的小丑。但不得不承认，我也不是全然没道理去盲目信的，他身体虚弱，不正是对应了他样样都好么，太好的人没有缺点，所以命运会给他安排身弱的病痛。

有时候很可惜，有时候又忍不住更阴暗的想，说不定上天注定我这样巨大的缺点要去往他的身边呢，这般完美的人离开多可惜啊，上天一定也不忍心，所以要给他安排一个情劫，这样就免去了病痛寿短的犯扰，想到这里我有时也会得意，看来我并不是没点作用，但我去找席二哥这个正儿八经体制内的“神算子”求证时，他却只是神秘地摇了摇头，说天机不可泄露。

放屁（挂掉好多遍，遮不住，直接涂黑，最后因太过用力干脆把这软掉的一块抠除），若真不可泄露，那他个大漏勺可真是一泄千里了。那还能说明什么，我这个情劫，怕是个真情劫，以后要给他遭罪的。

换个角度想，也并非不可，但为什么这个坏人非得是我呢，为何我要在他心里抹黑印象，为何我不能是那个深情男二，表面上同他并无干系，却在男主狠虐火葬场的时候，又从天而降趁虚而入，这般岂不是正让他度了情劫，又在我的呵护下慢慢养好身体……这不都对上了吗！！

若不是谁也无法预测原来的“深情男二”、这个最后收获一切的令人嫉妒的家伙，我一定现在就……其实也不能干什么，但就是很让人不爽啊！！

（读完前面写的，重新回味一遍后，翻开新的一页，写下今天的日期：）

明天我要跟钟离燕一起去“约会”了，虽然这么称呼还不太严谨，但我们也算是有名分的，这一次也是他约我的，那叫做“约会”也有理有据。

说实话我是有点悲伤的，他全然忘了“收集七张好人卡就送我一个神秘礼物”的事了！这么重要的事怎么能忘记呢，我也不好意思主动提呀，不然显得我太想要礼物很物质怎么办，总不好只要个随便的小东西，显得太自轻自贱就更不讨人喜欢了——如果你自己都不把自己放在平等的位置上，别人再怎么好也会下意识顺着你思维来将你放低一个位的，我和经历过朋友背刺的二哥一直很坚信陆总的教诲。

但我还是很想把明天的约会做好的，留下一个愉快的记忆，这样就算深情男二做不成，做个白月光也很不错！

但我还是好伤心，钟离燕好像有点木头，我回答了他的喜好，他也夸我答对了，可是他一点都没有想起来问我……我没办法不多想！虽然他真的好像有点木头疙瘩。

不过我纠结了很久后，还是决定给他送玫瑰花和一件礼物，既然他忘掉了好人卡的事情，那我记得也是一样的，我现在想想就莫名的很开心，我的情绪被他轻而易举的牵动，已经到了完全影响我学习与生活的时候，不敢想象如果有一天他突然不理我了，我想我会焦虑到如朽木腐肉的。

我好像有点毛病，我在日记里如伪装般发表一些肉麻无比连我自己都不愿意真正用声音表达的话，就好像它真的会被送到钟离燕手里，而他又真的在看过后，不觉得我在装，而是更加珍惜我。

我想我会成为一个好人的，我并不坚信人的意志会打过基因，也不敢保证自己能战胜基因，我很害怕我跟父亲一样，是一个爱情上的神经病，做出丧心病狂连自己也无法理解的事情，但钟离燕说，我没有办法伤害他的。

我又死灰复燃了，是啊，他和他的家里，不管是强硬的法律底线还是隐形的一切“监控”枷锁，都注定了我一定是不会做出那样的事的，更何况我还是beta啊，beta受激素的影响又少了几分。

现在这样挺好的，先关注当下再说！（os：已经一点钟了？！不行不行，明天还要早起先赶紧睡觉！速度收个尾，结束我中二又文青的一天吧！）

（合上日记，翻开封面第一页，又忍不住欣赏了一遍被无数次撕后得到的前序：）

虽然没有跟任何人说过，主要是不好意思，但我其实经常幻想自己是一个小可怜，蹲在黑漆漆的房子里无人在意，突然间窗帘被人拉开，外面日头正好的阳光照在我脸上，太过耀眼我只能用手去挡，“他”就像天使一样出现，替我遮蔽最刺目的光芒，又没挡住房间的光明，披着满身柔光向我伸出手，从此全世界都不在是我的壁垒之外，我被他牵着一步步融入世界，一直到千千万万代。

而在这样的情节里，都有一个很令人心颤的环节，“我”沉默寡言不爱说话，却有一本写满心事的日记，天使趁我睡觉的时候翻看了我的日记，一下子就知道了我的心结，既没有误会又保持了体面。

好吧，这就是我爱写日记的原因。

我时常希望（划掉）期盼（挂掉）祈盼爱我的人能看见这本日记，因为只有爱我并希望让我更开心的人才会愿意仔仔细细阅读这么一段长篇大论味同嚼蜡颇为幼稚的少年心事。

我知道这是一种索取，也知道这样的想法太过从自己角度出发，单单想着别人如何迁就温暖我，却不愿意付出任何信任，总要给自己留足退路……

我该怎么办呢，我不知道，我是好人吗，我也不知道，好坏的定义也不是很清晰，但我想我一定不是那个清晰界限后的坏人。

会有这样一个不会被我伤害到的天使吗……

如果有一天真的有天使要带我放风，记得一定要牵牢了呀，断了线的风筝找不到家会被寒风撕碎的。

（画了一个仰望星空的小人）

——贺谦霖的秘密日记

*

一道墙壁之隔的卧室里，钟离燕正懒洋洋地趴在床上，兴奋地蹬着被子扑腾起来，掏开床头柜抽屉里的本子和笔，开始琢磨。

本子打开，里面是乱七八糟的草稿，乍一看不知道写的时候，更像是随便灵机一动为了便于整理线索留下的白板。